GALA DE PREMIOS XXV EDICIÓN: WILT DE TOM SHARPE


    

Capítulo 1: Nos recibe el analista

    Los recibió una prodigiosa barba gris que se posaba en una prominente barriga. Ello hubiera bastado para que los escritores de El Tintero de Oro hubieran puesto pies en polvorosa. Que no lo hicieran sería motivo de intenso debate y más cuando se fijaron en que el propietario de ambas estaba desnudo. Cierto es que esa circunstancia —lo que da cuenta del tamaño de la barba y la barriga— solo se mostró una vez entraron en el chalet de los Pringsheim y el tipo se dio la vuelta mostrando abiertamente su trasero.
    —¡Sally! Ya están aquí los escritores —voceó.
    Viendo que Sally Pringsheim no daba señales de vida, el tipo asumió el papel de anfitrión.
    —Debe estar en la parte trasera de la finca con los demás. Soy el profesor Scheimacher. 
    No supieron decidir qué resultaba más inquietante, si el hecho de que no hiciera la más mínima referencia a su desnudez o la súbita noticia de su profesión.
    —Caramba… ¿ha dicho profesor? 
    —Analista, para ser más exacto.
    —¡Ah! —exclamaron los escritores—. Debe ser muy cansado eso de estar todo el día analizando datos en el ordenador.
    —Si es cansado o no es algo que desconozco. —El profesor Scheimacher arqueó las cejas casi tan pobladas como la barba—. ¡Ja, ja, ja! Sepan disculparme, siempre olvido que la mayoría de la gente es conventional. Soy el fundador del analismo.
    Sabían que no debían preguntar, pero lo hicieron.
    —El analismo —explicó— parte de la idea de que el culo es lo único que nos iguala a todos. Ricos y pobres; hombres y mujeres; ¡todos tenemos uno! Y no solo eso, ¡el culo nunca engaña! Como nos han enseñado los perros durante años, la mejor forma de conocer a alguien es… dejen que se lo demuestre.
    El hombre, su barriga y su barba se pusieron a cuatro patas y alzando la cabeza dirigió su nariz hacia el trasero de los escritores.

CAPÍTULO 2: EL ESCRITOR RADICALMENTE HIPERBREVISTA

    —Esperen, esperen… Si les da vergüenza pueden oler ustedes el mío.
    Pese a la tentadora la oferta, los escritores esta vez sí pusieron los pies en polvorosa hacia la parte trasera del chalet que era donde estaba montada la barbacoa y la fiesta a la que habían sido invitados para celebrar la gala. 
    Cuando vieron la multitud allí reunida cayeron en la cuenta de que no conocían físicamente a Sally. Así que le preguntaron a un joven que estaba haciéndose fotos con el móvil. Vestía un abrigo gris, pese a que no hacía frío; una camisa negra desabotonada hasta el cuarto botón, pese a que tampoco hacía calor; y cubría su cabeza con una gorra francesa y gafas de sol pese a que estaba nublado.
    —Disculpe, estamos buscando a la señora Sally Pringsheim —le preguntaron.
   —¿La señora Sally? ¡Ah! ¡Nena clítoris! Hace un rato que no la veo, entró en casa junto a un tal Wilt, un tipo de aspecto bastante vintage, pero no crean que a lo Warhol, sino en plan cutre, ya me entienden. ¿Y ustedes son?
    —Recibimos una invitación para celebrar nuestra gala de relatos.
    —¡Oh! ¡Son los storywritters! ¡Es un placer conocerlos! ¡Esto hay que celebrarlo con un selfie!
El joven dio muestra de su pericia con el móvil y en un suspiro fue capaz de selfiarse con cada uno de los treinta y cuatro escritores y subir las fotos a su Instagram.
    —¿Saben? Yo también escribo. Practico el hiperbrevismo radical como parte de mi apuesta por el lenguaje elusivo. Seguro que me conocen soy @greylove, con tres millones de followers en mis redes.
    Los escritores quedaron ojipláticos.
    —¿Ha dicho Greylove? —acertó a preguntar uno intentando así dar tiempo al resto para que digirieran toda la información recibida.
    —Arroba, por favor, @greylove. El arroba es fundamental —dijo mientras deslizaba los dedos por el móvil—. Miren, ¡mi último relato!
    Los sesenta y ocho ojos se posaron en la pequeña pantalla. En ella, aparecía una foto a lo anuncio de colonia cara en la que @greylove se encontraba tumbando en un diván, al calor de una chimenea, y con un libro en la mano. Como único texto se podía leer «Soñando».
    —Bonita foto —dijeron los escritores—. Vemos que le gusta Scott Fitzgerald.
    —¿Quién?
    —El libro que sostiene es El gran Gatsby.
    —¡Ah, sí! Es que soy super fan de Di Caprio, y en esa película estaba spectacular. Así que cuando me enteré de que hicieron una novela me dije: «@greylove esto tiene que estar en tu instagram».  ¿Qué les ha parecido el relato?
    —¿Relato?
    Los sesenta y ocho ojos volvieron a mirar la pantalla, pero solo se reencontraron con la palabra «Soñando». Y así se lo hicieron saber.
    —¡Exacto! —exclamó eufórico—. ¡No les parece genial! Cuando ideé el lenguaje elusivo como superación del conflicto inclusivo-exclusivo pensé que el problema de las novelas es que tenían muchas palabras y así es imposible no meter la pata y que algún lector se moleste. Entonces me dije: «@greylove, ¿por qué no escribir novelas de una palabra?»

CAPÍTULO 3: EL DILEMA DE LA COMIDA

    Los escritores, dando muestra de que habían comprendido el concepto, se limitaron a decir «hambre» y se dirigieron a la barbacoa donde un tipo con gorro de cocinero y en calzoncillos les dispensó una ración de chistorras, solomillo, panceta y morcilla. Ya habían abierto la boca para dar el primer mordisco cuando una pareja de vegetarianos les llamó la atención desde una mesa cercana. Al acercarse les mostraron la foto de una cabritilla y un adorable cerdito.
    Ante esa imagen, no tuvieron otra que dejar los platos de carne y coger los brioches de mascarpone que les ofrecieron a cambio. Sin embargo, antes de hincarle el diente, otra pareja exclamó: «¡Explotarlos es lo mismo que matarlos!». Resultaron ser unos veganos ofreciéndoles comida absolutamente libre de cualquier forma de esclavitud animal. 
    Los escritores dejaron los brioches y se sirvieron una sopa de miso y tofu.
    No habían acercado la cuchara a los labios, cuando desde otra mesa vocearon: «Las plantas también tiene sentimientos. ¡No a la segregación vegetal!». Y es que al parecer los vegetales también sienten la música de Mozart y sufren. Así que, para no caer en tan injusta discriminación, los escritores dejaron la sopa y, siguiendo las indicaciones de estos últimos, abrieron los chakras de su cuerpo para recibir el único alimento justo y necesario: la luz del sol.
    Pero, como se ha dicho, ese día estaba nublado por lo que se marcharon a un lateral del chalet, que estaba tan solitario y vacío como sus estómagos. Necesitaban un respiro para digerir, a falta de comida, todo lo que habían visto y oído hasta entonces. 
    Solo tuvieron un minuto.

CAPÍTULO 4: WILT Y SU EMBARAZOSA SITUACIÓN

    «Disculpen, por favor.»
    Los escritores miraron a un lado y otro buscando el origen de esa voz susurrante.
    «Arriba, aquí arriba.»
    Así hicieron y vieron a un hombre que se asomaba con timidez por una ventana.
    —¿Podrían ayudarme?
    —¿Qué le sucede? —preguntaron con cierto recelo.
    —No sabría cómo explicárselo para que no me tomaran por lo que no soy. Por favor, ustedes parecen normales, ayúdenme.
    El calificativo de «normales» transfiguró el recelo en camaradería hacia alguien que compartía con ellos lo peculiarmente peculiares que eran el resto de invitados.
    —¿Qué podemos hacer?
    —Estoy en el baño. En la segunda planta del chalet, la primera puerta a la derecha. Dense prisa.
    Así lo hicieron. Tras picar a la puerta, esta se abrió con misteriosa lentitud, mostrando un baño diseño de Art déco, pero a nadie dentro. Ya pensaban que eran objeto de otra excentricidad cuando, de detrás de la cortina de baño, la voz les suplicó que entraran y cerraran la puerta. Dadas las dimensiones del cuarto, los escritores debatieron, discutieron y, finalmente, sortearon la mitad que se quedaría fuera.
    Cerrada la puerta, la cortina se descorrió y los diecisiete que quedaron dentro exclamaron un sonoro ¡Joder! El tipo, desnudo, se cubría con una muñeca hinchable de formas rotundas y redondas que hacían presumir su función, siendo esta confirmada cuando Henry Wilt, así se llamaba el desdichado, les indicó que la muñeca lo tenía atrapado.
    —¿Lo tiene atrapado por…? —preguntó un escritor con cierta sorna.
    —Joder, ¿por dónde creen que una muñeca hinchable puede tener atrapado a un tío en pelotas?
    —Solo era una pregunta —comentó el escritor que sin poder contener la risa abandonó el baño para contar la situación a los que se habían quedado fuera.
    —Por el amor de Dios, ¿quieren guardar las risas hasta que me quiten esta cosa de encima?
    Los ahora dieciséis escritores analizaron el problema para proceder al plan de evacuación fálica. Rápidamente concluyeron que había dos factores a tener en cuenta: el pene humano y la vagina plastificada. Decidieron enfocarse primero en el pene.
    —¿Ha probado a enfriar con agua la zona de… conflicto?
    —¡Claro! ¿Por qué se piensan que estoy aquí? Pero casi es peor. La puñetera muñeca parece impermeable y cuanto más me enfrío por fuera más caliente parece por dentro.
    Ante dicha explicación se centraron en el segundo elemento: la muñeca.
    Buscaron algo punzante por el cuarto de baño con lo que desinflarla, pero solo encontraron un peine que se mostró impotente ante las carnes prietas de la muñeca. Uno de los escritores era fumador y se acordó de su mechero.

CAPÍTULO 5: SALLY Y EVA A ESCENA

    Los que esperaban fuera reían a carcajadas una vez fueron meticulosamente informados de la situación. Pasado el riesgo de ser olfateados analmente y asumido el hecho de que sus caras permanecerían de por vida en el Instagram de @greylove, las conjeturas sobre cómo había llegado el desventurado Wilt a esa situación eran algo realmente goloso.
    —¿Que cómo se ha quedado enganchado? Creo que es obvio, ¿no? —dijo una escritora.
    —Ya, pero no me refiero a eso. Lo que digo es que, a ver, las muñecas esas ¿tienen tamaño universal o van por tallas? Quiero decir, que si en África es igual que en China… —comentó el que planteó la cuestión.
    —¡Eso es un estereotipo! ¿O lo has comprobado de alguna forma? —insinuó la escritora con picardía.
    Afortunadamente para el escritor se acercaron dos mujeres. La delgada y morena llevaba del brazo a la grande y curvilínea que vestía un pijama amarillo limón y cuyos ojos estaban entre compungidos y llorosos.
    —Eva, nena kleenex, te aseguro que lo he visto. ¡En mi dormitorio! —le decía la delgada, que iba descalza, en sujetador y con minifalda.
    —¡Oh, Sally! Mi Henry, no. ¡Jamás! Quiero decir… pero si solo lo hacemos a oscuras una vez al mes. Con una muñeca… ¡imposible!
    —Son todos iguales, nena. Por eso quiero que veas la clase de hombre con el que te has casado. Pero yo estoy aquí contigo, apoyándote… ¿Quiénes son ustedes?
    Los escritores que custodiaban la puerta del cuarto de baño se cuadraron ante el tono marcial de la pregunta y se presentaron.
    —¡Ah! Los nenes y las nenas writters, pero ¿cómo no me han avisado de su llegada? Mira, Eva, estos son los escritores y las escritoras de los que te hablé.
    Pero Eva parecía con la mente en otras cosas.
    —Discúlpenla —siguió Sally—, la pobre está en proceso de liberación y eso siempre es doloroso. Además, va a descubrir que su marido es un degenerado. ¿Están esperando para entrar en el baño?
    —Aja.
    —¿Todos y todas?
    —Aja.
    Wonderful, así tendría que ser siempre. ¿Ves, Eva? Los y las intelectuales sincronizan sus vejigas sin diferenciar a qué están enganchadas. ¡Ese es el futuro!
    En ese instante, la puerta del cuarto de baño se abrió y cerró de golpe.

CAPÍTULO 6: ¿QUÉ SE ESCONDE EN LA MUÑECA?

    —Fuera hay dos mujeres —informó enseguida quien había abierto la puerta del baño.
    —¿Una viste un pijama amarillo limón? —preguntó Wilt angustiado.
    —Sí.
    —¡Dios mío! ¡Es mi esposa! No quiero ni pensar cómo sería mi vida si me viera así.
    —Bueno, quizá debería haberlo pensado antes —comentó una escritora.
    —¡Pero si yo no he hecho nada! ¡La culpa es de esa zorra de Sally! Me tiró en la cama y me dijo que me iba a satisfacer oralmente. ¿Se lo pueden creer? Por supuesto me negué y entonces se puso echa una furia. Me empujó y me golpeé con un mueble. Al despertar me encontré de esta manera.
    —Tranquilo, estamos para ayudarle —dijo otro escritor sin entrar en el meollo de la historia—. Y volviendo al tema de la muñeca, estamos de acuerdo con lo del mechero, ¿es así?
    Todos asintieron en acercar la llama a la piel plástica de la muñeca y con ello lograr la ansiada apertura de aire. 
    —Un momento —dijo Wilt en el último instante—. ¿Cómo sabemos que es aire con lo que esta hinchada?
    —Bueno, no va a ser metano —comentó el escritor que llevaba el mechero.
    —Eso no lo sabemos —replicó Wilt.
   —Sería raro —dijo otra escritora—. Calculo esa probabilidad en un inapreciable 0,05% como mucho.
    —Eso será inapreciable para usted que no tiene la minga atrapada, pero le aseguro que para mí ese porcentaje es muy apreciable.
    —Entonces no queda otra que buscar algo punzante de verdad. Me ha parecido ver que la cocina está abajo —comentó el escritor guardando el mechero.
    —¿Y qué excusa daremos para coger un cuchillo? —preguntó una escritora. 
    —Ni se darán cuenta, y si lo hacen basta con decir que es para el ritual del abeto enamorado.
    —¿Y qué ritual es ese?
    —¡Y yo qué sé! Me lo acabo de inventar.
    Los cuatro escritores que irían a la cocina abrieron la puerta del baño. Eva y Sally se habían dirigido a un dormitorio al final del pasillo. Los que esperaban fuera les preguntaron cómo pintaba la cosa y estos les informaron debidamente, también les pidieron que se dieran prisa en buscar el cuchillo dado que escuchar a Sally hablar de vejigas les había despertado cierta necesidad. Necesidad que se convirtió en urgencia al ver que en ese momento llegaba el analista.

CAPÍTULO 7: INMERSIÓN EN LA COCINA

    No tardaron en encontrar la cocina. Era tal el desorden que se acumulaba en la encimera, los restos de comida tirados por el suelo, los platos y latas de cerveza que hacían equilibrios en las estanterías que pensaron que nadie notaría la ausencia de un cuchillo. El problema era encontrarlo.
    Se enfrascaron en la tarea de tal forma que no se dieron cuenta de que @greylove los observaba desde la puerta.
    —¡El cuchillo! —dijo exultante el escritor que lo encontró, elevándolo al cielo como si fuera un trofeo.
    —¡Qué genial representación de la barbarie! No se mueva —dijo @greylove mientras hacia la foto con el móvil—. ¡Va a quedar genial para mi Instagram dedicado a Psicosis!
    —Oye, ese tipo me ha hecho una foto —dijo el del cuchillo a otro escritor.
    —Va y qué más da.
    —Claro, como no te la ha hecho a ti, tendría que pedirle que la borre.
    —Pero si ya la habrá subido a veinte redes sociales. Démonos prisa.
    Siguieron discutiendo hasta que llegaron de nuevo a la puerta del baño, donde se encontraron al resto de escritores, al analista, a Sally y a Eva.
    —¿Dónde está mi Henry? —clamaba Eva.
    —Te juro que estaba allí, follándose a la muñeca hinchable ¡en mi cama! —dijo Sally—. El muy cerdo. 
    —No te creo. ¡Henry, Henry! —gritaba Eva dando vueltas por el pasillo—. Pero ¿qué hace usted?
    El analista, aprovechando el despiste de Eva, no solo magreaba sus prominentes glúteos, sino que los soplaba en círculos. 
    —Tranquilícese, es solo un masaje para liberar tensiones.
    Eva se revolvió con furia y encontró otra forma de liberar tensiones propinándole un puñetazo que le dejó la nariz inutilizada para oler traseros.
    El escritor que llevaba el cuchillo lo escondió a su espalda apoyándose contra la pared y dijo:
    —Creo que hemos visto a ese tipo en el jardín.
    —Ves, Eva. Lo han visto en el jardín. Vamos a buscarlo allí.
    Cuando las dos mujeres comenzaron a bajar las escaleras, el portador del cuchillo aprovechó para entrar en el baño.

CAPÍTULO 8: LOS PSICÓPATAS

    —¡Henry! ¡Henry! ¿Dónde estás? 
    Eva y Sally vieron a @greylove sentado justo en el umbral de la puerta mirando con pesadumbre su móvil. 
    —Nene arroba, déjanos pasar —ordenó Sally.
    —¡Oh, Sally! ¡Hagámonos un selfie! Han pasado diez segundos sin que nadie me dé un like.
    —Déjese de likes. ¡Mi marido ha desaparecido!
    —¡Wow! Incredible, Sally eres lo más. ¡Qué fiestón! Hace un rato vi a uno de esos escritores alzando un cuchillo como si fuera un psicópata y ahora una desaparición.
    —¿Cómo?
    —Sí, en la cocina. Mira.
    @greylove les mostró la foto en su móvil.
    —¡Cielos! —exclamó Eva aterrada—. Sally, ¿de dónde sacaste a esas personas?
    —Y yo que sé, estaba buscando un tintero de oro para regalárselo a mi boy y me salieron en Google.
    —¿Google? —apuntó @greylove—. Que impropio de ti, Sally. Ahora se lleva Midori.
    —¿Y si son una secta? —preguntó Eva.
    —No es por alarmar —dijo entusiasmado @greylove—, pero cuando les mostré mi foto con El Gran Gatsby de Di Caprio me preguntaron por un tal Scott Fitzgerald. A mí ese nombre me suena a asesino en serie.
    —¡Asesinos! —bramó Eva dirigiéndose a las escaleras.
    Sally y @greylove la siguieron. 
    Los escritores que esperaban en la puerta del baño estaban apoyados contra la pared dado que el analista había dejado de sangrar por la nariz.
    —¿Dónde tienen escondido a mi Henry? —exigió Eva.
    —Eso es, ¿qué narices están haciendo en ese lavabo toda la tarde? —añadió Sally.
    —Es que dentro hay diecisiete compañeros —respondió un escritor.
    —¡Diecisiete! —exclamó Eva—. ¡Son unos depravados sexuales además de psicópatas!
    —Yo podría confirmarlo si me dejaran… —dijo el analista.
    —¡Ya he avisado a la policía! —apuntó @greylove.

CAPÍTULO 9: 3,2,1... ¡IGNICIÓN!

    Dentro se escuchó con total nitidez lo del aviso a la policía, aunque eso no le preocupó a Wilt tanto como el hecho de que solo una puerta separaba a su esposa de verlo enganchado a una muñeca hinchable.
    —Vamos, ¿a qué esperan? Apuñalen a esta zorra de plástico.
    El portador del cuchillo alzó el brazo como si fuera la madre de Norman Bates, dirigiéndose así a la bañera. Cuando iba a asestar el golpe mortal, alguien detuvo su brazo.
    —Espera, pensemos un poco. Se trata de que este hombre mantenga la dignidad frente a su esposa, ¿no? —dijo una escritora.
    —Se trata de que me quiten esto de una vez —matizó Wilt desesperado.
    —No. Aunque hagamos eso y liberemos su pene, cuando esa puerta se abra, que se abrirá por que, con perdón, su señora esposa tiene pinta de bufar y cocear como los toros de San Fermín, verá a diecisiete personas en un cuarto de baño y a usted totalmente desnudo en la ducha. Ante esa imagen no sé si la muñeca es parte del problema o quizá lo sea de la solución.
    Wilt se quedó blanco, la escritora había sido muy gráfica.
    —¿Y cómo puede ser parte de la solución? —preguntó Wilt resignado.
    —Puede sonar raro, pero calculo que entre la ventana y el suelo no haya más de cuatro metros, quizá podría tirarse por ella con la muñeca y que esta amortigüe el golpe.
    —¿Tirarme por la ventana?
    —¿Qué se tire por la ventana? —dijeron el resto.
    Al cuarto de baño llegaron como truenos todos los gritos de fuera.
    «¡Wilt! ¡Wilt! ¡Allá voy!»
    «Nena globos, esa puerta es de roble.»
    «Me permite olerla, señora, tal vez…»
    «Espere, espere… ¿Puede comenzar a correr desde la ventana? ¡La luz allí es perfecta!»
    «¡Nino, nino, nino!»
    Wilt sentía cada una de los millones de gotas de sudor que salían a borbotones de sus poros impulsadas por los latidos acelerados de su corazón.
    —Decídase rápido, ya está llegando la policía y por cómo retumba el suelo su esposa va a impactar en cinco… —dijo un escritor.
    —Joder, me voy a matar.
    —Cuatro.
    Wilt suspiró y les pidió a los escritores que lo ayudaran a encaramarse a la ventana. 
    —Tres.
    En el proceso, alguien recordó la ley de Murphy que afirmaba que la tostada siempre caía al suelo por el lado de la mantequilla, lo que inició un debate sobre si era mejor lanzarse con la muñeca debajo o al revés y esperar que se diera la vuelta durante la caída.
    —Dos.
    Al escuchar Wilt que la cuenta atrás llegaba a uno, decidió cerrar los ojos y lanzarse al abismo.
    —¡Cero!
    El estruendo del impacto de Eva contra la puerta hizo tambalear los cimientos de la casa. La puerta literalmente se desintegró y los escritores tuvieron que cubrirse de los proyectiles de madera.
    —¡Qué le habéis hecho a mi marido! ¡Degenerados! ¡Wilt! ¡Wilt!

CAPÍTULO 10: PONIENDO ORDEN

    Pero Wilt ya no estaba en el baño. Afortunadamente, cayó sobre la muñeca y la muy cabrona soportó el impacto contra el suelo. La policía había entrado ya en la finca, así que se puso en pie y agarró a la muñeca por el trasero para correr más ligero hacia el refugio que ofrecía el bosque.

    El Inspector Flint y el resto de agentes desenfundaron las pistolas nada más llegar a la segunda planta del chalet. Sally apuñalaba enfurecida la pared, el analista caminaba a cuatro patas oliendo todo culo despistado, @greylove, móvil en mano, se paseaba como un zombie; Eva, embutida en un pijama amarillo limón, lloraba desconsolada, por no hablar de los treinta y cuatro escritores que sin duda serían los peores.
    A través del transistor un agente informó al inspector Flint de que habían detenido a un tipo que corría desnudo mientras penetraba lascivamente a una muñeca.
    —Bien, no hace falta que nadie diga una sola palabra —dijo el inspector—. Todos a comisaría.
    —¿Podemos celebrar antes la gala?


MENCIÓN HONORÍFICA

DEL PUESTO DÉCIMO AL CUARTO

    El número que aparece entre paréntesis se corresponde al total de participantes que otorgaron la puntuación correspondiente.

10. Con 35 ptos. UNA PAREJA SINGULAR, de Josep Mª Panadés (Blog Retales de una vida). Ha sido votado por 7 participantes: 7 ptos. (2), 6 ptos (1), 5 ptos. (2), 4 ptos. (1), 3 ptos. (0), 2 ptos. (0), 1 ptos. (1) 

9. Con 36 ptos. MI CHARO, de Riol (Blog Una adicción innecesaria). Ha sido votado por 10 participantes: 7 ptos. (1), 6 ptos (1), 5 ptos. (1), 4 ptos. (2), 3 ptos. (2), 2 ptos. (1), 1 ptos. (2).

8. Con 38 ptos. LOS TRÓPEZ, de Estrella Amaranto (Blog Amaranto). Ha sido votado por 9 participantes: 7 ptos. (0), 6 ptos (4), 5 ptos. (1), 4 ptos. (1), 3 ptos. (0), 2 ptos. (2), 1 ptos. (1).

7. Con 42 ptos. POR GOLEADA, de Norte (Blog El Baile de Norte). Ha sido votado por 10 participantes: 7 ptos. (0), 6 ptos (2), 5 ptos. (3), 4 ptos. (3), 3 ptos. (0), 2 ptos. (1), 1 ptos. (1).

6. Con 45 ptos. EL CONTINUO ESPACIO COITO, de Mik Way.T (Blog Cuentos del calamar lunar). Ha sido votado por 12 participantes: 7 ptos. (2), 6 ptos (1), 5 ptos. (2), 4 ptos. (0), 3 ptos. (3), 2 ptos. (2), 1 ptos. (2)

5. Con 49 ptos. AIRES DE TORMENTA, de Paola Panzieri (Blog De aquí y de allí). Ha sido votado por 11 participantes: 7 ptos. (2), 6 ptos (2), 5 ptos. (0), 4 ptos. (4), 3 ptos. (1), 2 ptos. (2), 1 ptos. (0)

4. Con 56 ptos. JUEGO, SET Y... ¡AGUACATE!, de Pepe de la Torre (Blog Entre unas cuatro esquinas). Ha sido votado por 12 participantes: 7 ptos. (3), 6 ptos (2), 5 ptos. (2), 4 ptos. (1), 3 ptos. (2), 2 ptos. (1), 1 ptos. (1)

Y el podium de ganadores es:

     Con 61 puntos se ha llevado el TINTERO DE BRONCE el relato ACORDATE DE MÍ escrito por MIRNA GENNARO.


    Este relato ha sido votado por 14 participantes: 7 ptos (3), 6 ptos (2), 5 ptos. (3), 4 ptos (1), 3 ptos. (2), 2 ptos (0), 1 ptos (3). Enhorabuena a Mirna por este reconocimiento que conlleva, además de este diploma digital que puedes colgar en tu blog, la publicación en la antología anual de EL TINTERO DE ORO.

    Con 63 puntos, se lleva el TINTERO DE PLATA el relato RIGOBERTA, escrito por JOSÉ R. CAPEL.


 Este relato ha sido votado por 13 participantes:  7 ptos. (2), 6 ptos. (3), 5 ptos. (4), 4 ptos. (1), 3 ptos. (2), 2 ptos. (0), 1 pto. (1). Enhorabuena a José por este reconocimiento que conlleva, además de este diploma digital que puedes colgar en tu blog, la publicación en la antología anual de EL TINTERO DE ORO.

   Con 106 puntos, el TINTERO DE ORO de la XXIV Edición dedicada a Wilt y Tom Sharpe corresponde a... TRAGEDIA DOMÉSTICA EN TRES ACTOS, escrito por BRUNO AGUILAR.

   
   Este relato ha sido votado por 20 participantes: 7 ptos (7), 6 ptos (5), 5 ptos. (2), 4 ptos (3), 3 ptos. (1), 2 ptos (1), 1 ptos (1). Enhorabuena a Bruno por este reconocimiento que conlleva, además de este diploma digital que puedes colgar en tu blog y la publicación en la antología anual de EL TINTERO DE ORO, la radioficción sonora que será publicada en nuestro canal de YouTube y de Ivoox por Ramón Márquez, creador del blog NOVELESCO.

    Por supuesto, os invito a disfrutar de todos los relatos participantes, junto a las reseñas de Rosa Berros, Marta Navarro y MJ Ru1z a los que podéis acceder a continuación:


Próxima edición: LA MALDICIÓN DE HILL HOUSE de Shirley Jackson (Abril 2021)

    Tras las risas... ¡El Terror! En la próxima edición recordaremos a una de las escritoras más perturbadoras del pasado siglo. Shirley Jackson y su tremenda novela La maldición de Hill House sin duda nos inspiraran relatos sobrecogedores.

    El 1 de abril se abrirá la convocatoria en la que podrá participar cualquier humano, animal, robot o extraterrestre, a excepción de los tres ganadores de esta edición, Mirna Gennaro, José R. Capel y Bruno Aguilar que podrán hacerlo, eso sí, como invitados.

    Recordad: el tema del relato será una terrorífica historia de fantasmas. Más info AQUÍ.




¡Saludos tinteros!

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Comentarios

  1. Menuda gala más movidita David, menos mal que yo fui de los últimos en subir por las escaleras y me evité la bochornosa escena del cuarto de baño. Acabar todos declarando en comisaria fue el colofón ideal a tan alocada celebración. Bueno, pues congrats a los tres tinteros y sus siete acompañantes, yo con que me paguen la fianza a primera hora me conformo que mañana me toca ir a trabajar.
    Saludos 😂🖐

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    1. Gracias, JM. Ja, ja, ja... Pues fíjate que hubiera jurado y perjurado que quien alzó el cuchillo fuiste tú. Me alegra que hayas pasado un buen rato con este teatrillo que nos ha salido para esta edición. Un abrazo!!

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  2. ¡Hola, David! ¡Me he destornillado de risa con la gala! Veía a los personajes moviéndose, las situaciones intercalándose unas con otras, con gracia, oportunas e hilarantes. Te felicito. Yo no pude conseguir el libro para leerlo antes de participar, pero si tu introducción tiene el espíritu de Wilt, seguro que es bueno. No creo exagerar si digo que se te da de maravilla el género y deberías explotarlo aún más.
    Por último, les agradezco a todos el honor que me han conferido al votarme y quiero felicitar a los ganadores y a todos, porque leerlos siempre me hace aprender. Un abrazo

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    Respuestas
    1. Gracias, Mirna. ¡Enhorabuena por ese Tintero de Bronce! Me alegra que, además, la gala de este mes te haya sacado esas risas. Te aseguro que la novela de Tom Sharpe te las va a sacar multiplicadas por mil, dado que él si es un maestro del humor. Yo me he limitado a intentar copiar su esencia. Un abrazo!!

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  3. Desternillante. Una gala que es toda una novela. Magnífica, David. Ingeniosa, divertidísima y con ese puntito gamberro de Wilt que has reflejado de maravilla. Me lo he pasado bomba leyéndote.
    Muchas felicidades a ganadores y mencionados y un beso a todos.

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    Respuestas
    1. Gracias, Marta. Me alegra haber conseguido sacarte esas risas, a esta gala le tenía mucho respeto dado que el humor es algo que no suelo escribir, pero sin duda la influencia de Tom Sharpe ha conseguido que salga del aprieto. Un abrazo!!

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  4. ¡Otra gala de fábula! Tom Sharpe estaría orgulloso de la recomposición que haces de su novela, David. Enhorabuena a todos los participantes, a los mencionados con honores y a los galardonados con el Tintero: Mirna, José y Bruno, sois geniales. ¡Gracias por motivarnos, David!
    Un abrazo.

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    1. Gracias, Carmen. Ojalá que al menos no me tirara una zapatilla, ja, ja, ja... Un fuerte abrazo!!

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  5. Hola David,
    Me acabo de terminar la primera novela de Wilt así que tengo muy fresca la trama. El guiño al pijama amarillo, Sally y la forma en que has introducido a los escritores en el relato me ha parecido soberbia. ¡Suerte que esta vez me he librado del mal trago de acabar en comisaría! Veo que te manejas bien urdiendo historias de humor. Me he reído. Mucho.
    ¡Enhorabuena a los ganadores y finalistas!

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    1. Gracias, Matilde. Me alegra que hayas disfrutado de esta gala, a pesar de que la extensión se me fue de mala manera al querer introducir muchos personajes para que al final hubiera esa sensación de caos. Por supuesto, tenían que estar Wilt, Sally, Eva y nuestra apreciada muñeca hinchable. Un abrazo!!

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  6. Hambre🤣🤣🤣

    Mucha risa y diversión en estos 10 capítulos que te has montado con reminiscencias a ese loco camarote de los hermanos Marx con muñeca hinchable incluida jajaja.

    Genial esa inclusión a nuestro amigo @greylove y ahora invención de las novelas de una sola palabra. Por cierto, y esto no es broma, hubo una crítica cinematográfica publicada en prensa con una sola palabra. Era un "No" y con eso era suficiente para entender lo que quería expresar el susodicho crítico en cuestión.

    Muchas felicidades a todos los participantes y a los ganadores del concurso. Lo he pasado muy bien leyendo muy buena parte de los relatos publicados.

    Un gran abrazo, David.

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    1. Gracias, Miguel. Pues no te niego que esa imagen del camarote de los hermanos Marx la tuve muy presente y algo así he intentando para el final, aunque la consecuencia de ello ha sido que la extensión se disparara al dedicar un espacio a cada personaje. El analista y el @greylove son un intento de modernizar la crítica a la intelectualidad posturera que Tom Sharpe incorporó en la novela.
      Me alegra que te hayas reído con la ocurrencia y te agradezco esa gran crítica de cine de tan solo dos letras, ja, ja, ja... Un fuerte abrazo!!

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  7. Fabulosa adaptación de la novela a modo de comedia del absurdo y distribuida a través de diez escenas o capítulos a cuál más desternillante.
    Una vez más nos demuestras tu pericia narrativa a la hora de dar forma a esta nueva gala con un impecable estilo a lo Tom Sharpe (fina ironía con dominio del sarcasmo) para describir las peripecias de esta "troupe" de escritores que aguantamos el tipo dentro y fuera del baño con las vejigas a tope y sin decir ni pío... Escuchando los chillidos de una loca suelta llamándonos a todos ¡degenerados!
    Mi agradecimiento para los compañeros que me otorgasteis vuestros votos y por supuesto felicito a todos los nominados y participantes. ¡Enhorabuena a los tres finalistas del podium: Mirna, Jose y Bruno!
    Un fuerte abrazo.

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    1. Gracias, Estrella. Me alegra haber conseguido imitar el estilo del maestro Tom Sharpe. Al final decidí estructurarlo en capítulos para que la presentación fuera visualmente más amable dado que, siguiendo, el consejo de Sharpe me dejé llevar por lo que hacían los personajes y se me fue muchísimo de la mano la extensión. Me alegra que al menos haya conseguido esas risas y unos minutos de lectura agradable. Eso sí, escribiéndolo he valorado muchísimo más que vosotros hayáis logrado lo mismo en menor espacio. El humor, como el terror, precisa de cierta pausa y preparación para lo que las 900 palabras sin duda se quedan muy cortas.
      Mi aplauso por el hecho de que lo hayáis conseguido. Un abrazo!!

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  8. Una gala de lo más divertida David. Gracias por estos momentos hilarantes. Nos vas llevando de una escena a otra cada vez más divertida. Igual debieron habernos avisado para ir vestidos acorde a la celebración: unos en traje de Eva y otros en traje de Adán. (Igual en algunos el traje trendrá algunas arruguitas pero que más da). Felicidades a los tres ganadores y a las menciones honoríficas. Muy merecidos los reconocimientos. Saludos...

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    1. Gracias, Ana. Si es que vamos a cualquier lado sin preguntar, ja, ja, ja... Bueno, en esta barbacoa la verdad es que la ropa era lo menos, de hecho, brilla por su ausencia en más de uno, je, je, je... Me alegra haber conseguido sacarte esas risas. Un abrazo!

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  9. ¡Felicidades, ganadores! Otro concurso más en el que hemos disfrutado. Un abrazo, a todos. Y gracias a David, por lo bien organizado y crear este tipo de eventos.

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    1. Gracias, RR. Gracias a vosotros, que sois lo fundamental. Todo lo demás es mera parafernalia. Un abrazo!!

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  10. Morí con el escenario de la gala, entre el analista, greylove (con el arroba, por supuesto) y semejante tragedia a la dignidad del pobre Wilt me divertí muchísimo. Qué bueno que la muñeca inflable haya sobrevivido el salto, aunque no creo que le haya quedado mucho tiempo más en la comisaría a la pobre. No sé qué era peor, si que lo encontraran a Wilt desnudo en el bosque o con la muñeca enganchada, jaja. Felicidades a los ganadores, estaré en la próxima edición en abril. Un abrazo.

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    1. Gracias, Cyn. Desde luego que nunca nos olvidemos del arroba, ja, ja, ja... Me alegra mucho que hayas disfrutado de esta gala tan surrealista que nos ha deparado Tom Sharpe y su novela Wilt. La próxima nos llevará a Hill House, me parece que allí no habrá muñecas hinchables precisamente. Un abrazo!

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  11. ¡Menudo movimiento tiene esta gala, David! No sé en qué momento hubiera salido corriendo, aunque supongo que cualquiera de ellos hubiera sido el adecuado. Aunque ha estado bien llegar hasta el final para poder disfrutar de todos los capítulos y conocer a los premiados, a los que, por cierto, felicito. Ahora queda comenzar a pensar en fantasmas.
    Muchas gracias David, por hacerme pasar un buen rato.

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    1. Gracias, Macarena. Desde luego que de principio, ja, ja, ja... pero es lo que tienen estas cosas, si escapas te pierdes cosas tan disparatadas como divertidas. A ver cómo nos quedamos en esa mansión fantasmal. Un abrazo!

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  12. Sois muy buenos... Me he leído Wilt y sois mejor vosotros... ¿Nos hacemos un selfie o nos olemos el ano? Buena tarde de domingo. Cuando me invitan a una barbacoa este verano, seguro que saco esta historia... Me parto...

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    1. Gracias, Ángel. Ja, ja, ja... Desde luego que esa sería una pregunta magnífica para comenzar una relación. Me alegra que te hayas divertido. Un abrazo!

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  13. Felicidades a todos los participantes, a los de mención honorífica, a los del podium y especialmente a David porque con esta entrada ha hecho el mejor relato, en la línea de humor del libro. Gracias, una vez más, por estos buenos momentos.

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    1. Gracias, Isan. Me alegra que te hayas reído con esta gala tan surrealista, me ayudó mucho leer a fondo la novela para intentar sacar algunos de los trucos de Sharpe. Un abrazo!

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  14. Pero bueno. ¡Menudo alegrón que me he llevado! Muchas gracias a todos por tan gran honor. Me llevo gustoso ese tintero de oro.
    Muchas felicidades a José, a Mirna y al resto de compañeros por sus buenas letras y mejor compañía. Y por supuesto también a ti, David, por el trabajo que te tomas por nosotros y por regalarnos esta gala tan surrealista.
    Un abrazo enorme para todos.

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    1. Gracias, Bruno. ¡Enhorabuena por ese Tintero de Oro! Además, muy destacado en esta ocasión. El regalo para el blog sois vosotros, sin vuestros relatos no sería más que una página en blanco. Un abrazo!

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  15. Una gala muyyy movida, como ha sido toda la edición del concurso, en primer lugar felicitar a David, por la gran experiencia que aporta este tipo de eventos, en los que tenemos la oportunidad de zambullirnos en terrenos creativos inexplorados, un gran ejercicio para la mente y la pluma, en segundo lugar felicitar a todos los participantes, porque leerlos ha supuesto conocer las distintas formas de enfocar un mismo tema, y lo hicieron de forma estupenda, y como no, mi enhorabuena a los ganadores, Bruno, José y Mirna, por la alegría que supone el reconocimiento de un trabajo en el que hay que poner el alma. Felicidades chicos, y de nuevo gracias David, por esta magnifica experiencia. Saludos a todos ¡¡

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    1. Gracias, Mik. Me alegra mucho que la experiencia te haya resultado divertida y gratificante. Desde luego que ha sido una edición espectacular gracias a todos los relatos que habéis participado. Un abrazo!

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  16. Una gala de lo más hilarante, un derroche de humor, David.
    ¡Felicidades a los ganadores! Y a ti por tan estupenda gala de premios.
    Un fuerte abrazo!

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    1. Gracias, Yessy. Me alegra que hayas pasado un buen rato con nuestras aventuras. Un abrazo!

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  17. Vaya gala más concurrida, David. Y con el pobre Wilt de por medio. Mira que ya tener que sufrir a su mujer junto con las imaginativas propuestas se tales escritores es ya pasarse con él. Magnífica la puesta en escena, 10 capítulos a cada cual más desternillante. Una edición con mucha guasa, algo que siempre viene de perlas.
    Felicitaciones a todos los participantes, a los mencionados, y, cómo no, a Mirna, José y Bruno por sus merecidísimos tinteros. Y por supuesto a ti, David, como te dije en el imeil, menudo marrón que tenías para la puesta en escena en la gala con el listón tan alto de esta edición, pero te has superado a ti mismo, de hecho, normalmente voy a ver el resultado y luego la leo, pero en esta ocasión me enganchaste con esos títulos. ¡Felidades!
    Un abrazo y nos leemos pronto!

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    1. Gracias, Pepe. Si te soy sincero los títulos los añadí a última hora, como quería que el final fuera a lo camarote de los hermanos Marx tuve que incluir muchos personajes y eso ha hecho que se alargara muchísimo la extensión. Tanto que desistí de incluir imágenes con algunas citas de la novela como hago habitualmente. Así que al ver el texto en pantalla pensé en capitularlo para que fuera más amable su visualización. Me alegra que te haya gustado cómo quedó, porque desde luego era un marrón al menos para mí, ja, ja, ja... Bueno, en la siguiente también vamos a una mansión aunque mucho más terrorífica, bueno, a lo mejor no tanto como esta, je, je, je... Un abrazo!!

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  18. Soberbio relato, David, el que da vida a esta Gala de humor. Hilarante de principio a fin, comparto la apreciación de Isan y Pepe sobre el mismo. Por otro lado felicitar a todos los compañeros que han participado en esta convocatoria a la que han aportado gran colorido, variedad de "humores" y mucha calidad. Enhorabuena a todos los nominados y galardonados, todos ellos bien merecidos, y especialmente a los ganadores de los tinteros metálicos Bruno, José R. Capel y Mirna Gennaro. Grandes relatos en una gala para morirse de risa.

    Un fuerte abrazo para todos.

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    1. Gracias, Carles. Te aseguro que no me hubiera sido posible escribirlo sin el intensivo de humor que tanto Sharpe como vosotros habéis conseguido en esta edición, que ha sido fantástica de verdad. Un fuerte abrazo y me sumo cómo no a las felicitaciones a todos los que la habéis hecho posible.

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  19. Cada gala te superas, David. ¡Qué risa!
    Felicidades a todos el mundo.
    Un abrazo.

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    1. Gracias, Macondo, me alegra que te haya gustado esta ocurrencia. Un abrazo!

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  20. ¡Brutal! Has sabido trasladar el humor de Wilt a la gala de forma magistral. Tú imaginación no tiene límites, David. Los personajes extravagantes y la sucesión de situaciones rocambolescas conforman un relato magnífico y divertidísimo. Me ha enganchado la historia como Wilt a la muñeca, por suerte hemos esquivado la nariz del profesor y la ira de Eva. Lo difícil será dar respuestas coherentes a las preguntas de la policía. Genial, de verdad, David. Con la sonrisa en la cara, recojo contentísimo el tintero de plata y aprovecho para felicitar a todos los participantes, en especial a las menciones honoríficas: Josep M., Riol, Estrella, Norte, Milk Way, Paola, Pepe, y por supuesto a los tinteros Mirna y Bruno. Un abrazo a todos

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    1. Gracias, José. ¡Enhorabuena por ese tintero! Y te agradezco tus palabras para esta gala que desde luego es la más gamberra que hemos celebrado. Como he comentado más arriba he intentado imaginar unos personajes sharpianos de nuestra actualidad para rellenar esa barbacoa que al final ha terminado como el camarote de los hermanos Marx. Un abrazo!!

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  21. Ja, ja, ja… David ¡Qué bueno!, me he reído un montón, sobre todo con el trepidante capítulo de la IGNICIÓN, tan onomatopéyico, atropellado y vertiginoso. Humor a lo Tom Sharpe, fijo. Hay que estar un poco pirado, en el buen sentido, para escribir así, dejándose llevar y entrando de pleno en el cuarto de los juegos. ¡Sí señor! Adjudicado para David Rubio el Tintero de Platino.

    Enhorabuena Mirna, Jose y Bruno por vuestros relucientes tinteros, Felicidades a los mencionados, y a todos los participantes.

    Un cariñoso abrazo colectivo.

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    1. Gracias, Isabel. Te aseguro que me llenan más de satisfacción las risas que el tintero. La verdad es que este mes ha sido un intensivo de humor, tanto por el estudio de la novela de Wilt, intentando ver qué cosillas usa para hacernos reír, como por los relatos de los compañeros que me han puesto las musas en el camino correcto. Me alegra que te haya gustado. Un abrazo!

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  22. Muchas gracias, David, por tu dedicación y esfuerzo para que cada Gala sea todo un espectáculo, casi casi visual.
    Y, por supuesto, mi enhorabuena a los tres Tinteros, de oro, plata y cobre, preferibles al oro, incienso y mirra con que le obsequiaron al pobre niño Jesús. Y felicidades al grupo de los cuatro ganadores restantes. Y, por fin, me congratulo de que, por lo menos, mi pareja peculiar haya quedado en el décimo puesto. Un poco más y Berta se queda sin ningún tipo de recompensa, con lo que se habría puesto de los nervios que ni os cuento. Al menos, tras los cuernos que le ha puesto su marido, le queda un premio de consolación.
    Un abrazo a todos los participantes.

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    1. Fe de erratas: donde digo medalla de cobre quería decir de bronce. Es que yo me hago un lío con los metales y como, además, nunca me han dado una de ellas, pues eso :)

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    2. Gracias, Josep. Me alegra que te hayas reído con esta gala tan gamberra y disparatada, desde luego no será por escenarios, ja, ja, ja... Y sin duda esa mención es muy meritoria y seguro que quedará más que consolada, y si no le enviamos a Sally que me parece que sabe mucho de consolamientos y consoladores, je, je, je.... Un fuerte abrazo!

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  23. ¡Hola!
    Qué gala, esto mejora por momentos. Me he reído un montón.
    Enhorabuena a los premiados y finalistas.
    Ahora a por el siguiente. Esta vez no he leído la obra aunque sí vi la adaptación(la de Liam Neeson y Catherine Z Jones) y da mucho miedo, de hecho grité en el cine y todo el mundo me mandó callar, qué vergüenza, jejeje.
    Muy feliz semana.

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    1. Gracias, Gemma. Me alegra haberte "robado" esas risas que bien nos harán falta para la siguiente edición en la que visitaremos esa mansión que desde luego nos va a dejar con los pelos de punta. Un abrazo!

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  24. Enhorabuena a los ganadores y ¿cómo no? ¡¡¡a tod@s l@s participantes!!!
    Gracias por esos ratos tan divertidos. Gracias David por tus geniales propuestas.
    Feliz comienzo de semana. Abrazos con cariño.

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    1. Gracias, Marina. Ja, ja, ja... sin duda la arroba es importante! Me alegra que hayas pasado un buen rato con la gala y con todos los relatos estupendos que la han hecho posible. Un abrazo!!

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  25. Hola a todos, felicidades a los ganadores, contenta con mi mención y mi enhorabuena a David por esta gala tan explosiva.

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    1. Gracias, Paola. ¡Enhorabuena por ese puesto tan destacado! Un abrazo!

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  26. Felicidades, en primer lugar, a los flamantes tinteros: Mirna Gennaro, José R. Capel y Bruno Aguilar, unos relatos para encuadrar; también a los que han recibido mención honorífica, y a todos los participantes por haber logrado poner el reto del humor en el podio de la participación.


    David, un estupendo análisis en clave de humor como no podía ser menos tratándose del libro: Wilt de Tom Sharpe. No te conocía en esta faceta, pero la sátira se te da de maravilla. ¡Qué a gusto te tienes que haber quedado! Si es que no dejas títere con cabeza. Personajes excéntricos son los de la novela, pero no tengo palabra para calificar a los tuyos porque la tendría que poner en superlativo. Humor, mucho; y crítica ácida de los personajes de Wilt. Los has clavado. Hay situaciones desternillantes, ingeniosas y de una imaginación desbordante. Tenía curiosidad por saber cómo sacabas a Wilt de la bañera. Lo de tirarlo por la ventana ha sido espectacular.
    Vaya recibimiento con el profesor analista. «¿Qué analizará?», me pregunté al leerlo. ¡Ja, Ja, Ja! El puñetazo que le propinó Eva con toda su furia le dejó inutilizado de por vida. ¡Qué bueno!
    Y el sarcasmo con @greylove, lo he disfrutado porque ese tipo se me ha atragantado: El hiperbrevismo radical como parte de mi apuesta por el lenguaje elusivo Ahí es nada, y se queda tan chulo. ¡Es tan auténtico! Se cree su propio personaje.
    Excelente crítica a un mundo que se evapora en el mismo instante que se crea y no deja nada detrás.
    Mira que hemos pasado aventuras en las diferentes galas, pero que terminamos en la cárcel por depravados sexuales además de psicópatas, es lo más.

    Un fuerte abrazo.

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    1. Gracias, María Pilar. Jo, te agradezco muchísimo tus palabras. Si te soy sincero para esta gala me decidí por seguir el consejo de Tom Sharpe, déjate llevar. El escenario para introducirnos en la gala era sin duda esa barbacoa en la que Sally intentó seducir a Wilt y como venganza lo ató a la muñeca. Pero también quería actualizar un tanto el repertorio de pseudointelectuales que tanto aborrecía Tom y que reflejó en la novela. Así que me puse a pensar en algunos postureos actuales e intenté llevarlos al absurdo. En realidad, cualquier cosa la puedes llevar al absurdo. Pensé en los influencers, en los profetas de la política, en esa corriente vegana y hasta en ese lenguaje inclusivo que parece perderse en las formas, cuando lo importante siempre es el fondo. Con esos personajes, más los de la novela, pensé en la trama y ahí me vino el famoso camarote de los Hermanos Marx. El problema era la extensión, para que el lector no se olvidara de los personajes estos tenían que ser tratados de manera adecuada y dotarles de algunos chascarrillos muy visuales que pudieran repetirse más adelante, algo que suele funcionar y se usa mucho en la serie Big Bang. Bueno, por último incorporé los títulos para que visualmente el texto no echara para atrás. Me alegra que te haya gustado y sobre todo te hayas reído. Un fuerte abrazo!!

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  27. Menuda puesta en escena David,... una puesta en escena espectacular que ha servido de escenario fantástico para todos los participantes. Mi felicitación para todos los que con sus relatos nos hicieron pasar tan buenos ratos y especialmente a Mirna Gennaro, José R. Capel y Bruno Aguilar! Ha sido un placer participar en esta edición.
    Como siempre David gracias por tu generosidad,
    Un abrazo grande!

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    1. Gracias, Norte. Sin duda ha sido una edición espectacular y que nos ha regalado montones de risas y carcajadas a lo largo del mes. Espero que hayas logrado mantener al analista a distancia, ja, ja, ja... Un abrazo!

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  28. Como siempre un despliegue de imaginación sin mesura. Mi felicitación a galardonados y mencionados con honor.
    En la próxima nos leemos.
    Abrazos.

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    1. Gracias, Francisco. Me alegra que hayas disfrutado de esta barbacoa tan peculiar en la que nos hemos infiltrado en esta ocasión. Un abrazo!

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  29. Felicidades, David. Has hecho un Wilt alucinante. En cuanto a divertido no tiene mucho que envidiar al original. Y tiene su crítica y su humor corrosivo. Me he reído mucho.
    Y enhorabuena a todos los mencionados y ganadores de tintero.
    Ahora vamos todos a por Hill House.
    Un beso.

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    1. Gracias, Rosa. He intentado actualizar un poquito esa fiesta de pseudointelectuales en la que Wilt conoce a Judy, creo que esos personajes del analista y @greylove eran muy sharpianos. Lo demás era intentar sumar disparates hasta llegar a ese final explosivo. Me alegra que hayas pasado un buen y divertido rato de lectura. Un abrazo!!

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  30. Sobre nuestro próximo reto... es la primera vez que entre los libros propuestos por nuestro querido maestro David, "la maldición de Hill House", me está resultando imposible disfrutarlo, no avanzo en su lectura porque no me engancha para nada, cero patatero, y eso que pongo toda mi buena voluntad. Ya veremos si participo o no, o me invento una historia de terror directamente sin terminar de leer a Shirley Jackson... aunque le estoy dando una oportunidad, (según dice la crítica es una de las principales obras de terror dle siglo XX), así que debe ser por mi culpa, que no engancho con la maldición... lo leo, lo dejo, lo retomo, lo aparto unos días... entre tanto me he leído unos cuantos libros más, entre ellos "Matilda" (una gozada)

    Enhorabuena de nuevo, compañeros, ha sido una ronda estupenda.

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    1. Me pasa lo mismo, Isabel!! Yo estoy leyendo Caen estrellas fugaces por recomendación de Javier. Una pasada.
      Abrazos

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    2. Por recomendación también del amigo Javier, al que le agradezco lecturas estupendas, leí "Como un pulso" de Isabel Alonso Dávila, y "L amuerte es mía" de Pilar Sánchez y sobre todo, "Tigre Blanco" de Aravind Adica que disfruté que ni te imaginas. Del amigo Isan aproveché su reseña de Blas Matamoro "El universo privado del escritor". Ya ves que han sido semanas productivas.
      Pues si "Caen estrellas fugaces" os parece a ti, Paola, y a Javier una pasada, habrá que ir a por ello.
      Sobre "la maldición de Hill House"... ¡ay! , que nada, que no hay manera ;(

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    3. Leí de la Shirley Jackson Siempre hemos vivido en el castillo, y me gustó mucho, pero la tengo un poco apartada por ser autora de terror, que es un género que prefiero en cine no termina de convencerme. De hecho vi una serie basada en la novela, pero parece ser que se aleja bastante de la misma. Tampoco me entusiasmó.
      Quiero intentarlo con Hill House porque este año me he planteado participar en todas las convocatorias. Y a mí no me queda más remedio que leer el libro entero para la reseña, pero como se me ponga muy cuesta arriba...

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    4. ¡Caramba! ¡Qué tertulia más interesante se ha formado aquí como quien no quiere la cosa! Por supuesto no es necesario leer la novela para participar y soy de los que piensan que si un libro no te engancha lo mejor es dejarlo para mejor ocasión. Para el concurso el requisito es escribir un relato de fantasmas, nada más. En mi caso, la novela me recuerda bastante a El resplandor, es mucho más psicológica que de acción y me parece que Shirley no solo escribe una historia, sino casi una confesión. Ella es sin duda Eleonor y en ese personaje aparecen muchos de los traumas e inseguridades de Shirley.
      Para reconciliaros con la autora, ja, ja, ja, os dejo el enlace de su memorable relato LA LOTERÍA https://ciudadseva.com/texto/la-loteria/
      Un abrazo a las tres!!

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  31. Hola a todos!!! felicidades, felicidades. Qué divertido, por favor, congratulation David, cómo me he reido imaginando toda esa historia revelándonos el misterio de la muñeca abducida por ese pene. Donde las dan las toman. Menos mal que la caída libre no fue tan fatal como se temía. Las situaciones son de podium. David sin menospreciar a los compañeros ganadores, tinterazo que te mereces. Y a los compañeros: Bruno, Jose y Mirna, felicidades, y como no también a los finalistas, ole y ole. Un abrazo para todos, los de siempre y los nuevos compañeros.

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    1. Gracias, Eme. Me alegra que te hayas pasado un rato divertido y, sobre todo, que el analista y @greylove no te hayan dado mucho la tabarra, ja, ja, ja... La verdad es que nos ha salido una gala muy gamberra y seguro que Tom Sharpe ha conseguido insuflar su humor en estas líneas. Por supuesto, me uno a las felicitaciones a todos los que habéis participado en esta edición que creo ha sido de las mejores. Un abrazo!!

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  32. Una gala muy divertida esta visto David que no paras de sorprendernos . El entramado de toda la historia es desternillante.
    Locura tras locura la que viven tus personajes y los participantes.
    Te mereces un gran aplauso .
    En cuanto a la proxima convocatoria te terror no creo que vaya a participar, es un tema que me resulta complicado tratar.
    Ya veré que me dicen las musas
    Aprovecho para felicitar a los ganadores ya todos los participantes.
    Un abrazo David y gracias
    Puri

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    1. Gracias, Puri. Sin duda ha sido la más estrambótica de las galas, ja, ja, ja... Bueno, el maestro Sharpe y vosotros me habéis inspirado a base de bien para este entuerto. En cuanto a la siguiente seguro que si te viene una idea nos ofrecerás un estupendo relato de fantasmas, además, en esa mansión cuantos más seamos mejor, que ¡madre mía con la casa! Un fuerte abrazo!!

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  33. ¡Qué bien me lo he pasado con esta historia tan desternillante que nos ha regalado nuestro anfitrión David! ¡Qué imaginación y qué gracia! Lo de las novelas de una sola palabra ya es de récord (por lo sintético), pero este caso me ha recordado un microrrelato que, de hecho, es una página en blanco. Me parece que lleva por título "Invisible" (¡qué cosas!).

    Mi más sincera enhorabuena para los tres nuevos tinteros de oro, plata y bronce, así como para todos los finalistas y participantes en general. El concurso ha sido fabuloso y de un gran nivel.

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    1. Gracias, Beri. ¡Ostras! Como te lea @greylove me da que va a plagiar ese micro de una palabra que sin duda es toda una exhibición de trama, ja, ja, ja... Me alegra que hayas pasado un buen rato con esta sátira a la que nos ha llevado Tom Sharpe y su Wilt. Un abrazo!!

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  34. Genial el relato, David, con un delirante humor que me recordó a los Marx y también a Woody Allen y Pajares y Esteso. Has escrito una desternillante comedia con toques surrealistas combinando muy sabiamente el humor inteligente con el esperpento.
    Una gran historia, pues, para una brillante Gala con nutrida participación.
    Felicidades, Maestro, porque de nuevo lo has vuelto a hacer.
    Enhorabuena a todos los Mencionados: Panadés, Estrella, Riol, Norte, Mik, Pepe y Paola.
    Enhorabuena, especialmente, al flamante trío del podium: Mirna, José y Bruno.
    Espero participar en la próxima.
    Salud y Suerte, compañeros.
    Un abrazo.

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    1. Gracias, Paco. Puff, esos sí son genios del humor con mayúsculas. En esta gala he tenido muy presente la escena del camarote de los Hermanos Marx, pretendía ese final desmesurado y tan atropellado en el que todos los personajes se acumulan. Aunque para ello he tenido que aumentar la extensión habitual a fin de que todos estuvieran mínimamente desarrollados y frescos en el lector. Me alegra que te haya gustado y por supuesto será genial que nos acompañes a Hill House, bueno, de hecho espero que seamos muchos porque la mansión se las trae, ja, ja, ja... Un abrazo!

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  35. !Hola David! aunque no he leído Wilt, ha sido mas que genial leerte a ti, siempre se la pasa bien en tu interesante blog y disfrutar de tu genialidad y de gratis, no tiene precio..., en esta ocasión desbordas imaginación, entusiasmo, humor a granel y mucho talento creativo y como es de esperar, también narrativo, entre otras cosas mas.

    Felicitaciones a todos y gracias por la pasada David, te dejo un fuerte abrazo y muchas risas, ja, ja.

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    1. Gracias, Harolina. La verdad es que le tenía mucho respeto a esta gala. No suelo escribir género de humor, como mucho alguna ironía o chascarrillo, pero pocas tramas tan surrealistas como esta. Sin duda, Tom Sharpe me ha ayudado desde el cielo. Un abrazo y recojo esas risas como el tesoro que son!!

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  36. ¡Hola, David! No dejas de sorprenderme nunca, asistir a estas galas es siempre toda una experiencia muy gratificante, nunca sabes que te vas a encontrar. Yo nunca he leído a Wilt, pero gracias a ti lo he conocido y he disfrutado de tu pasión por su lectura.
    Mi enhorabuena a los ganadores.
    Siempre es un placer leerte.
    Un fuerte abrazo!!

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    1. Gracias, Lebasi. La verdad es que ni yo mismo sé lo que nos va a salir hasta que no se acerca la fecha, comienzan los nervios y empiezo a desvariar, ja, ja, ja... Me alegra que hayas disfrutado de esta edición tan gamberra. Un abrazo!

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  37. Vaya guateque te has marcado ahí arriba, resucitando al pobre Wilt ese hombre tan humoristicamente desdichado, y solo faltaba Peter Señores ejerciendo de peligroso hindú. Veo que eres Sharpiano a tope.
    Felicidades a los premiados, algunos con textos reconocidos y un abrazo para ti.

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    1. Gracias, Doctor. Bueno, de Sharpe y del Doctor Krapp que es todo un maestro del género satírico y cuya influencia también habrá aparecido en esta Gala. Un abrazo y gracias por la lectura de los relatos participantes!

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  38. ¡Hola! Una divertida, peculiar y muy currada Gala de Premios. Vaya ratito de lectura tan ameno!!
    Enhorabuena a todos los participantes y ganadores.
    Por cierto, ¡buen tema para la próxima edición! Estaré atenta.
    Un abrazo! :)

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    1. Gracias, M.A. Me alegra que la gala te haya deparado unos minutos entretenidos y divertidos y, por supuesto, será una gozada contar con tus letras en ese género de fantasmas que me parece que te suena, ja, ja, ja... Un abrazo!

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  39. ¡Buenísima gala! Cada edición te superas. Y la próxima es muy apetecible.
    Un fuerte abrazo y enhorabuena también a los premiados.

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    1. Gracias, Rocío. Y además, si no recuerdo mal, ya hiciste una reseña de La maldición de Hill House en tu blog no hace mucho. Un abrazo!

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  40. Por aquí llegó yo desde el otro lado del mundo, vengo a felicitar a estos Tinteros de Oro, Plata y Bronce y cualquier otro metal jajaja me he reído mucho con José .. a veces no ganar ninguno no significa que hemos perdido. Yo siempre me he sentido Tintero de Oro desde aquel año que competí con la Chica del Tren y desde entonces no me he bajado de ese vagón, he tenido que aprender con ustedes y eso es el mejor de los premios. Cada comentario que me hacen me refuerza a escribir mejor. Mil gracias a todos y mis más sinceras felicitaciones a todos por ser como son. Gracias David por permitirnos a todos ser parte de esta gran familia.

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    1. Gracias, Raquel. Aquí nadie pierde como muy bien dices, de hecho, el resultado te aseguro que es para mí lo de menos. Un poco la sal del tinglado, pero poco más. Lo importante siempre es compartir la escritura y la lectura, todo lo demás es muy secundario. Un placer contar contigo desde aquella aventura en el tren imaginado por Patricia Highsmith. Un abrazo!!

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  41. Hola, David.
    Justo le iba a dar a enviar, pum, se ha ido la luz, y adiós comentario, si es que… ;)
    Maravillosa gala que nos regalas, con un montón de escenarios a cada cual más peculiar, ja, ja, ja Muy divertido.
    Enhorabuena a todos los mencionados y ganadores, :) ¡FELICIDADES!
    Me lo he pasado genial leyéndoos, y habéis logrado arrancarme más de una carcajada.
    Gracias, David, por todo lo que haces por nosotros.
    Besos para todos.

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    1. Gracias, Irene. Puff... ¡qué me vas a contar de problemas informáticos! Últimamente mi portátil falla más que una escopeta de feria y ni te cuento cuando llega la puñetera actualización de Windows que me lo deja tieso. Me alegra que hayas disfrutado de la Gala y te agradezco mucho esas carcajadas, sin duda el mejor premio. Un abrazo!

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  42. Oye, pues me lo he pasado genial en esa incursión tan divertida a la fiesta de los Pringsheim. Ha sido increíble poder asistir. Y mi enhorabuena a los premiados y a todos los otros siete. Habéis hecho un trabajo excelente.
    Besos.

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    1. Gracias, MJ. Me alegra que hayas disfrutado de la Gala y sobre todo de la experiencia de lectura y escritura que es lo más importante. Un abrazo!!

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