¡Nuevo relato a mejorar! En esta ocasión un texto cortito, pero marcadamente apocalíptico que nos ha enviado Sajhriam. Ya sabéis, se trata de que entre todos aportemos sugerencias para que luzca como un letrero de neón; tanto en los aspectos formales (erratas, faltas, puntuación, , etc...), como en el fondo (comprensión de la historia, narrador, descripciones, etc...).
Os dejo con la transcripción literal del relato tal y como lo he recibido y os invito a mejorarlo. Seguro que nos servirá a todos para mejorar nuestra propia Narrativa; como se suele decir, lo mejor para aprender es hacerlo con ejemplos prácticos.
INSURRECCIÓN
El cielo se ha pintado de plomo en este atardecer tormentoso de verano. El tam-tam de las primeras gotas de lluvia despiertan el calor que dormitaba en el asfalto y a las cotorras que comienzan a chillar desde todos los árboles de la ciudad llamando a la guerra.
Se acerca el momento.
Legiones de salamanquesas y lagartijas descienden marciales por las viejas paredes encaladas mientras los cristales de los terrarios se resquebrajan con el ensordecedor ruido de las aves invasoras.
Llegó la hora.
Las ruedas chirrían bajo las frenéticas carreras de las cobayas mientras miles de jaulas abren inmisericordes sus portezuelas al aleteo de pájaros que con sus colores pintan el cielo con los colores de un tétrico arcoiris.
El fin está cerca.
El zumbido de moscas, mosquitos y abejas ponen ritmo al desfilar de escuadrones de hormigas que, bajo las órdenes de las tortugas, desfilan solemnes.
Escondeos.
Los aullidos de los perros desangran el anochecer de las bestias. Los gastos afilan sus uñas y los camaleones se disfrazan sin pudor del color de las metálicas armaduras de los conejos.
Huid.
El día ha llegado. Los búhos controlan inflexibles la insurrección, los cuervos vigilan, las mariposas visten de luto sus alas mientras el aire trae sonidos de réquiem.
Rezad.
Las bestias van a ser doblegadas. Se acabó el reinado de quienes sólo siembran destrucción.
CÓMO COMENTAR
Lo primero es agradecer a Sajhriam (pseudónimo) el habernos ofrecido este relato para darnos ocasión de revisarlo.
Imagino que no hace falta decir que la idea no es juzgar la escritura ni al autor, sino proponer mejoras y comentarios constructivos. Así que para orientar un poquito los comentarios os propongo que los dividáis en dos partes:
- Aspectos formales: Relativos a la escritura del relato. Si existen faltas de ortografía o errores de puntuación o en la construcción de frases; etc... También podemos hablar de la estructura del relato, si la narración es lenta o demasiado rápida, etc...
- Aspectos de fondo: Relativos a la historia en sí. Si es comprensible y, si no, destacad qué os ha hecho dudar. También podréis indicar si el final es precipitado o demasiado lento, si el desarrollo de la historia es fluido o espeso, etc...
En ambos casos, puede ser ilustrativo que indiquéis frases concretas para justificar vuestra apreciación. También podéis comentar solo una parte si no disponéis de tiempo para un análisis de todo el texto.
¡No seáis tímidos! Como lectores tenemos criterio suficiente para decir qué nos ha gustado y qué no. Y ello resultará enriquecedor para todos.
OTROS RELATOS A REVISAR:
Y ya sabéis, si queréis aportar un relato que no os convenza y queréis conocer la opinión constructiva de los lectores debéis enviármelo al mail eltinterodeoro@hotmail.com indicando en el asunto "PARA EL TALLER". Vosotros decidís que se publique bajo seudónimo, para que la corrección sea más objetiva.
Lo primero que se me ocurre en cuanto a la forma es ese "El tam-tam de las primeras gotas de lluvia despiertan". Al ser el sujeto singular (el tam-tam) el verbo tiene que estar en singular (despierta).
ResponderEliminarAdemás hay un "gastos" que creo que debería ser "gatos", pero eso es un error de teclas sin más.
Por lo demás, la forma me parece impecable.
Respecto al contenido, también tiene poco que corregir. Se entiende perfectamente. Esas frases cortas que se intercalan entre los párrafos van aumentando la tensión hasta que, finalmente, solo queda rezar. Me ha gustado mucho. El final se ve venir, pero no importa.
Mi enhorabuena a Sajhriam y gracias por enviar el relato.
Un beso a los dos.
Gracias, Rosa. Seguro que tus comentarios y apreciaciones le van a servir de mucho a Sajhriam. Un abrazo!
EliminarMe ha gustado mucho la estructura de frases cortas a modo de ladillo entre párrafos: las tres primeras marcando tiempos y las tres segundas a modo imperativo.
ResponderEliminarUn abrazo
Gracias, Macarena. Coincido en que ese es un buen recurso para marcar el ritmo. Te agradezco el comentario en nombre de Sajhriam. Un abrazo!
EliminarEl relato en sí tiene un contenido bien desarrollado y su mensaje es muy claro. En cuanto a la forma, he encontrado pequeños fallos ya mencionados anteriormente por Rosa.
ResponderEliminar1.- Debe haber concordancia (persona y número) entre sujeto y verbo, por tanto "El tam-tam..... despierta" tiene que llevar el verbo en singular.
2.- Errata: "gastos"/ "gatos"
Muchas gracias Sajhriam por permitirme corregir estos pequeños errores de tu estupendo texto.
También a ti, David, gracias por tu interesante colaboración.
Un fuerte abrazo.
Gracias a ti, Estrella, por aportar tu comentario para mejorar el relato. Un abrazo!
EliminarGracias, Sajhriam, por acercar tu relato al taller. No tengo nada nuevo para señalarte, después de Rosa y de Estrella.
ResponderEliminarTambién resulta muy original y adecuada la estructura de tu relato.
Felicidades.
Gracias, Beba. Un abrazo!
EliminarHola Sajhriam.
ResponderEliminarVamos a por tu Insurrección.
Además de lo que te han señalado las compañeras, lo cierto es que no veo que corregir, al menos en los aspectos formales.
- Destaco el título (apropiadísimo)
- Me ha gustado que omitas las exclamaciones, el relato ya tiene suficiente carga y fuerza por sí solo.
- Los párrafos de aviso (se acerca el momento – llegó la hora …), actúan como trompetas avisando del levantamiento del mundo animal, así que es todo un acierto los hayas puesto separados. Has conseguido, además, crear tensión y expectativas.
Me parece un buen trabajo, gracias por exponerlo compañero/a Sajhriam
Gracias, Isabel. Esta sección, además de para aportar sugerencias, creo que también puede servir para mitigar las inseguridades que algunos textos nos provocan. Te agradezco tu comentario en nombre propio y en el de Sajhriam. Un abrazo!!
EliminarHola.
ResponderEliminarCreo que es un texto impecable.
Hay dos errores que yo he captado y veo qu eRosa y Estrella también, que es la concordancia entre verbo y sujeto(tam tam/despierta). Y que ha puesto gastos que todas pensamos que es gatos, pero vamos, que eso yo lo llamo dedazo, no falta ni error.
Como opinión quizás, y solo en mi opinión, pondría alguna coma en las frases largas(la de las ruedas que chirrían bajo las frenéticas carreras de cobayas, por ejemplo) porque si las leo en voz alta me quedaría sin aire. Pero están bien, solo es una idea mía.
Y respecto a comprensión, o creo que está muy bien, el final es el que más o menos me imaginaba, y se entiende todo.
Enhorabuena y feliz día.
Gracias, Gemma. Buena observación la que comentas respecto a las comas. Un abrazo!!
EliminarEl texto y su mensaje me ha encantado. De hecho, me ha recordado a una canción de Danza Invisible llamada Rock Animal. Transcribo algo de su letra:
ResponderEliminarÉrase una vez un búho suspicaz que a la gente observó, a la gente observó
Y a los demás animales llamó (a la gente observó, animales llamó)
Y en tono serio les habló: el hombre es el más grande animal
La ballena protestó y el búho la mandó callar: ¡silencio!
La conclusión de la conversación: es el hombre la bestia, la bestia peor
Si aquí queremos vivir, tendremos que luchar, que gane el mejor
El mundo es nuestro, animales del mundo uníos
El rinoceronte corriendo salió, coche que encontró, coche que destrozó
Los mosquitos como nubes ocultaron el sol, al agua el tiburón, envenena escorpión
Os vamos a matar
¡Oh qué excitación la próxima revolución!
¡Mata al hombre es tu enemigo animal libérate!
¡Mata al hombre borra las huellas de su civilización!
¡Mata al hombre es tu enemigo, animal libérate!
Respecto a los aspectos gramaticales ya los han corregido las compañeras. El texto se lee muy bien, pero quizás haya demasiados espacios. No queda compacto. Si bien con los imperativos se justifica esta forma visual del texto.
Bien por Sajhriam y por su insurrección animal.
Abrazos a ambos.
Gracias, Miguel. ¡Qué buena referencia nos traes para complementar el relato de Sajhriam! Como mencionas, creo que además de la historia de fondo, también hay una intención visual en la estructura del relato. Un abrazo!!
EliminarGracias, Sajhriam por exponerte al escrutinio público y dejar que te analicemos, eres todo un/una valiente.
ResponderEliminarEn los aspectos formales:
- algunos párrafos se hacen largos por la ausencia de comas complicando un poco la comprensión.
- "al desfilar de escuadrones de hormigas que, bajo las órdenes de las tortugas, desfilan solemnes", desfilar y desfilan están muy juntos y suena redundante, yo pondría un sinónimo en uno de los dos o lo expresaría de otra manera.
- "despiertan el calor que dormitaba en el asfalto...", a mi modo de ver la diferencia de tiempo verbal para 'despertar' y 'dormitar' no cuadra mucho. Yo pondría o todo en presente o todo en pasado: "despiertan el calor que dormita en el asfalto..." o "despertaron el calor que dormitaba en el asfalto...".
- hay un "solo" con tilde que, según las nuevas normas de la RAE, no se debe poner. Sé que hay mucho rebelde al respecto con este adverbio que ahora va sin acentuar pero según los mandamases de la academia de la lengua eso está mal.
En cuanto a los aspectos de fondo no tengo nada que objetar, me parece una historia muy alegórica y con mucho trasfondo. Esas frases cortas entre párrafos dan más fuerza al mensaje.
Un texto muy bueno. Enhorabuena, Sajhriam.
Abrazos para todos.
Gracias, Paloma. Excelente análisis que seguro que le va a servir de mucho a Sajhriam para que pueda pulir este relato. Un abrazo!!
EliminarGracias, Julio David. ¡Por supuesto que le servirá de ayuda a Sajhriam! Te agradezco mucho las apreciaciones que has apuntado para mejorar el relato. Un abrazo!
ResponderEliminarRECUPERO ESTE COMENTARIO DE RAMÓN MÁRQUEZ (NOVELESCO)
ResponderEliminarMi más sincera enhorabuena al autor, Sajhriam, porque me ha encantado el relato. Tiene un aire lírico que te atrapa hasta el final, uno que se va dibujando y pese a ser claro desde el principio, no pierde fuerza.
En cuanto a las correcciones, creo que los compañeros ya lo han dicho todo. Añadiré que quizá le pondría más "comas" ya que hay frases muy largas. Aunque no sé si al pausarlas perderían fuerza. En fin, no hay nada más que pueda decir. Un texto de diez, muy potente. ¡Un abrazo!
ResponderEliminarHola, David y Sajhriam.
La narrativa es magnífica poética y original. Me encanto ese insólito desfile de animales.
!Un abrazo!
Gracias, Yessy. Seguro que Sajhriam te agradecerá el comentario. Un abrazo!!
EliminarHola David y Sajhriam.
ResponderEliminarAntes que nada una historia elocuente y reflexiva, bien llevada y con trasfondo. Resalto que bien ilustrada, ya que al tratarse de la ciudad, los animales mencionados son tambén de ciudad, lo que hace mas original y "creible", el relato.
Me voy a atrever a hacer una revisión con vuestro permiso y todo respeto.
El tam-tam de las primeras gotas de lluvia despiertan el calor que dormitaba en el asfalto y a las cotorras que comienzan a chillar desde todos los árboles de la ciudad llamando a la guerra.
1. Pondría (el sonido o el resonar) en lugar de "El tam-tam", de las primeras gotas de lluvia, pues nunca suena la lluvia igual, depende de con qué choque al caer. Será cosa mía, pero encuentro que ese tam-tam, le resta elegancia al párrafo, y lo limita a un solo lugar.
2. "despiertan" lo cambiaría por: despertó el calor que dormitaba en el asfalto y a las cotorras que comienzan a chillar desde todos los árboles de la ciudad llamando a la guerra. Aqui lo veo bien sin comas, es una insurrección y así marca el compás acelerado del momento.
3. viejas paredes encaladas (aquí podría una coma) mientras los cristales...
4. carreras de las cobayas (aquí podría una coma y omitiría la palabra "mientras") mientras miles de jaulas abren inmisericordes sus portezuelas al aleteo de pájaros (aquí podría una coma) que con sus colores pintan el cielo con los colores (omitiría "con los colores") de un tétrico arcoiris.
5. El zumbido de moscas, mosquitos y abejas ponen ritmo al desfilar de escuadrones de hormigas (la coma la pondría aquí y eliminaría las dos comas siguientes) que, bajo las órdenes de las tortugas, desfilan solemnes.
6. "Se acerca el momento". "Llegó la hora" y "El fin está cerca", son todas aseveraciones, quedan bien sin el signo, pero "Escondeos", "Huid" y "Rezad", son exclamaciones imperativas que considero deben llevar el signo de admiración para darle más fuerza.
7. "El día ha llegado", más bien debería de ser "El momento ha llegado", pues se presta a confusión o incoherencia, ya que todo ocurre en el atardecer o anocher temprano.
¡Gracias, Harolina! ¡Qué buenas observaciones que te aseguro Sahrijam va a agradecértelo muchísimo. Un abrazo!
EliminarExpuesto el relato para mejorar, a estas alturas poco queda para observar después de los acertados comentarios de todos, señalando las cosillas mencionadas que estaría de más por mi parte repetirlas.
ResponderEliminarMi humilde opinión es que me ha gustado la historia y como está escrita.
Personalmente creo que sí se podría agregar alguna coma pero tampoco tantas como parece que hacen falta, hay oraciones enteras que a criterio de quien escribe se pueden quedar sin ninguna coma y se entiende perfectamente, que nos guste o no esa forma de escribir es otra cosa. Pienso que el factor principal es que se entienda lo que el relato transmite, dentro de una redacción por supuesto correcta.
Creo que escribir no es necesariamente seguir pautas exactas y que todos debemos hacerlo igual sino "está mal hecho".
Muy por el contrario, creo que cada escrito, debe incorporar un poco de la personalidad única del escritor. Por ejemplo, en las definiciones de Dante, precursor en su manera de escribir, nadie lo tachó de exagerado, sino que hasta se adoptó su forma, tanto es así que todos conocemos la definición de "dantesca".
En el presente relato, si hay que dar " énfasis" en alguna palabra, a lo mejor quien escribe no desea transmitir tanto énfasis, sino simplemente marcar una acción y es respetable que quiera hacerlo así, y también al leerlo se entiende.
Sencillamente comento desde una óptica diferente la escritura (no se me malinterprete, por favor), no solo de este relato sino de todos en general, simplemente intento mirar un poco más allá de lo que vemos en las letras, intento extraer las intenciones de quien escribe.
Un saludo a todos, especialmente a David y a Sajhriam.
Gracias, Carla. Excelente reflexión. En un relato, como dices, está la forma de escritura por un lado, y luego esas licencias que uno se toma para conseguir efectos o el ritmo narrativo que uno desea, y en este sentido que se lo digan a Saramago. Te agradezco esta exposición razonada que seguro le servirá a Sajhriam en particular y a todos nosotros en general. Un fuerte abrazo!
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